Đư­a một đồng tiền cũ, thầy giáo hỏi:

- Đồng bạc này làm bởi kim loại gì?

Trò: - Th­a thầy, nó đ­ợc làm bởi đồng và bạc

Thầy: - Tại sao em biết?

Trò: - Vì ng­ời ta gọi nó là đồng bạc.

 

Nửa đêm đang ngủ, ng­ời vợ bỗng la hét ầm ĩ làm chồng giật mình tỉnh dậy hỏi có chuyện gì. Vợ kể rằng mình nằm mơ thấy có một số ông chồng bì ng­ời ta đem bán đấu giá. Có ông bán đ­ợc 10 ngàn đô la, có ông bán đ­ợc cả 10 triệu đô la.

Nghe đến đây, ng­ời chồng tỉnh hẳn ngủ, hỏi vợ:

- Chồng nh­ anh đáng giá bao nhiêu?

- Em la hét ng­ời ta trả giá anh một đô la.

 

Một ng­ời du lịch vào một quầy bán trứng vịt trên bãi biển. Tr­ớc quầy có một biển nhỏ: "Mua không đ­ợc chọn". Anh vui vẻ nói với cô bán hàng:

- Tôi cần mua 20 quả trứng loại vịt đen chị ạ !

- Làm sao tôi biết trứng nào là do loại vịt đen đẻ ra !

- Nh­ng tôi biết chị ạ.

- Thế mời anh nhặt đi.

Anh ta chọn một lúc, lấy ra đ­ược hai chục trứng rồi trả tiền. Nhận tiền xong, chị bán hàng hỏi:

- Nh­ng làm sao anh biết đó là trứng vịt đen?

- Khó gì đâu, cứ quả nào to nhất thì đó là "trứng vịt đen" 

 

Trong nhà hàng  

* Khách hàng nói với một nữ tiếp viên:

- Cô cho xin món đặc sản của nhà hàng !

- Dạ, em là đặc sản của nhà hàng đây ạ !

 

* Này anh bồi, mang cho tôi cái l­ợc !

- Nh­ng để làm gì ạ !

- Để chải mấy sợi tóc trong đĩa xúp đây...

 

* Một chủ tiệm ăn hỏi nhân viên:

- Ông khách hồi nãy ghi gì vào sổ góp ý thế ?

- Không ghi gì hết, ông ta chỉ đặt vào trong sổ một miếng chả...

 

 

Nguyên tắc

Có vợ chồng nhà khoa học tuổi "x­a nay hiếm" đến thuê phòng khách sạn nghỉ đêm. Cô nhân viên nhà phòng đến hỏi:

- Hai cụ vui lòng cho xem giấy giá thú?

- Cụ ông:

- Cô thông cảm, chúng tôi đã có 6 con cả trai lẫn gái, các em đã lập gia đình và có con cả rồi.

Cô gái:

- Vẫn biết thế, nguyên tắc vẫn là nguyên tắc, mời một cụ theo tôi sang ngủ phòng bên!.

 

Chủ nhà hàng tiến lại gần một bàn ăn trong khách sạn nói:

- Xin quý vị ăn nhanh hết mấy món rau sống và thịt bò đi cho !

- Sao lại quá đáng thế ? Tại sao lại giục chúng tôi thế

Thực khách bất bình nói

- Xin quý vị thông cảm bởi vì thanh tra vệ sinh thực phẩm sắp tới kiểm tra, quý vị thì làm sao cũng đ­ợc nh­ng chúng tôi có thể bị tịch thu giấy phép kinh doanh. 

Hiểu lầm

Trong rạp chiếu phim, một ông đang nhai kẹo cao su, bỗng ông cúi xuống quờ quạng. Cô gái ngồi bên bực mình: "Ông làm gì vậy, sao lại sờ chân tôi?"

Ông vội xin lỗi và tiếp tục quờ, đụng phải chân anh thanh niên bên phải?

- Ông tìm gì vậy?

- Tôi tìm cái kẹo bị rơi!

Anh thanh niên c­ời: "Ông ơi, rơi thì thôi chứ tìm làm gì, ông có tìm thấy thì nó cũng bị bẩn rồi, ăn làm sao đư­ợc nữa!"

Ông già ngẩng lên nói vẻ bực tức: "Ai bảo anh là tôi tiếc cái kẹo. Tôi tìm nó vì hàm răng giả của tôi dính vào đấy!" 

Cá sấu sợ cá mập

Khách du lịch hỏi ng­ời dẫn đ­ờng: "Anh có khẳng định rằng tắm ở đây không bị cá sấu ăn thịt chứ?" Ng­ời dẫn đ­ờng bình thản trả lời: "Thư­a vâng."

Khách du lịch (sau một hồi tắm, từ d­ới n­ớc hỏi vọng lên bờ):- Tại sao anh tin như­ vậy?

Ngư­ời dẫn đ­ường trả lời:

- Vì cá sấu rất sợ cá mập, thưa ngài.

 

Một lần đi chơi với người yêu, chàng âu yếm thủ thỉ với người yêu mới quen :

- Em muốn anh hôn em ở những nơi đặc biệt cơ !

Chàng (hào hứng) :

- Được! Anh sẵn sàng hôn ở bất cứ nơi nào em muốn. Hãy chỉ cho anh biết ngay đi.

- Tốt quá! Lần đầu tiên em muốn anh hôn em ở Paris, sau đó ở London, rồi đến New York hay đến nơi nào nữa thì em cho anh lựa chọn.  

Một chiếc tàu du lịch chẳng may gặp nạn, thuyền sắp chìm đến nơi. Thuyền trưởng lớn tiếng hỏi:

- "Ai biết cầu nguyện không?".

-- "Tôi biết" - một người lập tức trả lời.

- "Rất tốt, anh hãy cầu nguyện cho mình đi" thuyền trưởng nói - "còn những người khác thì mặc áo cứu sinh vào. áo cứu sinh vừa vặn thiếu một chiếc".  

Trong nhà hàng

Hai luật sư vào một nhà hàng. Sau khi mỗi người gọi một cốc nước, cả hai lấy thức ăn trong túi ra và cắm cúi ăn. Người hầu bàn xuất hiện với lẽ nhã nhặn: "ở đây quý vị không được dùng thức ăn tự mình đem theo".

Hai luật sư nhún vai, lặng lặng trao đổi phần ăn cho nhau.